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“说,继续说,说到你痛快为止。”
“武晔……我难受……我什么都……我甚至活不明白我是谁……我懦弱……我总是较劲……a……我跟你说过我喜欢过一个女孩儿……可是她不喜欢我……她喜欢女人……她为了那女人死了……我当时……我当时……应该对她说,我喜欢她……可我不敢……我怕说了就什么都没了,朋友都做不成……那年我们开车去了那么多地方……她一直笑……一直开车……然后……我下车拍片子的时候……她把车狠狠的撞到了树上……我看着她看着她……我后来一直想……我要是跟她说喜欢她愿意照顾她一辈子……她是不是就不会死了?可是我不敢说啊……我那时候什么都没有……我不知道我能为她做什么……我不知道连存在意义都想不明白的我能给她什么……我……我太失败了……我没法怨恨任何人……我恨过我妈……她硬生生的给了我生命……却是这种生命,活得不明不白……可是当我知道她为了我辗转反侧苦苦求生的时候……我更恨的是我自己……我……我如果不生下来就好了……我就不会痛苦,谁也不会痛苦……”
武晔吻住我的时候,我已经混乱的一塌糊涂,脑子疼的要裂开,脸上一片潮湿……
他细致的吻我,一点一点的,暖暖的。舌头在口腔内翻滚,呼吸紊乱的一塌糊涂……
他吻了我很久很久,我搂着他,被放开的时候,我的脸埋进了他的肩窝里……
“武晔……我难受的厉害……”
“我知道,我明白,如果关于你的出生让你这么困扰……我建议你找你母亲好好问明白,清楚了,明白了,你才能活得不扭曲。”
“没用的……我问过她那么多次,她都是缄默不语……”
“这次,回去,再问问……好好谈谈。她那么疼你,一定不想你活得这么扭曲。”
“我……我……”
“我陪你回去,有我,什么都别怕。”
“武晔……”
后来他给我吃了梦安平,我昏昏沉沉的就睡了……
朦胧中,我感觉他在给我按头,很舒服很舒服……
是啊,终究得弄明白,如果我的一生从混乱中开始,又在混乱中结束,那j-b还活个什么大劲?
(十七)过渡
从武汉回来之后,我的状态就不太好,基本上每天把自己关在暗房里,也搭上之前积累的素材很多,算是能控制住大脑不去胡思乱想。除了暗房,屋里也长待,往往是策划专题以及给那些成品相片作文字注释。再加上审查别人的策划什么的……接近足不出户了。
唯一要出门才能办的事儿就是拍我那记录片,不过这么长时间下来,裸片儿素材也差不多了,后面的剪辑整理才是问题,这事儿从没干过,光有兴趣绝对不够,到时候费脑子的地方可想而知。
武晔还是那样,不冷不热的,每天教课、排练、演出,生活按部就班。
人有目标,有理想,走在阳光的路上,是我这种人最羡慕的。所以很多时候我特别羡慕他。
我陪你回去。
我本以为这是一句没什么意义的话,可是当武晔真的照办的时候,意义就产生了。
他对我很好,甚至不是一般的好,恐慌接受的同时,我又惧怕我要为此付出的代价。
无偿的鼓励、陪伴、安慰……
无偿,可以维持多久呢?
如果说,他并没有逼迫我回报什么,那么惴惴不安、想要给予的我,又是什么?又该怎么解释?
“你就一直这么坐着,发呆?”
身边的武晔不知道什么时候摘了眼罩,不可思议的看着我。
“这叫冥想。”
“离出家不远了吧?”
他调整了一下坐姿,舒展着疲累的身体。
“能盼点儿好儿么?”
在北京呆了这两年,我觉得别的没进步,语言功能倒是恢复的差不多了。
“还有半个小时左右?”
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