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忽然就想起了鲁迅的《呐喊》。小时候不懂鲁迅的文字,长大后才渐渐懂得鲁迅笔下的祥林嫂,现在依旧不懂《呐喊》里面的内容,但却有一种呐喊的心情和冲动。
没有人会喜欢祥林嫂,所有人都崇拜英雄。
而我,只是一个懦弱无能的人。
承认自己的懦弱无能真的很难,但是,我还是被自己打败了,我输了,输的很惨,彻彻底底。我没有风光无限的似锦的前途和事业,我没有健康的身体,我也没有快乐的生活,我活得一团糟。糟糕透了。
我还在这里自怨自艾,焦虑不安,或许我不该减药的,那颗丁螺环酮还是要吃上才好。
我承认我心态崩了。没有人能够救我,只有我自己。
我知道只要我熬过去了就会获得命运给我的勋章,可我也知道我真的熬不下去。我没有“以天为盖地为庐”
的豁达,我没有“天塌下来还有高个子顶着”
的乐观,我有的,只是无奈和悲伤。一遍一遍的诉说苦难,一遍一遍的重复回忆,我就是鲁迅笔下的祥林嫂。喋喋不休,让人生厌。
可我还是一个鲜活的生命啊,这见鬼的毕业证我一点都不想要了!我想逃离,我太痛苦了。我想回家,回家种地也行,日晒雨淋也行,反正这个毕业证对我大概也没有什么用处。因为我的学医之路已经断了。在去年就已经断了。
有人说,所有的东西命运早已明码标价。的确,毕业证,还有毕业考,还有实习,明年7月份就结束了。
我还能熬到明年毕业的时候吗?我不断的反问自己。算了,罢了,拿个结业证吧。注定是拿不到毕业证书的。再坚持一下吧。
我能够呐喊什么呢?我什么都做不了。就这样浑浑噩噩自暴自弃吧。
“名誉和排名是世人附加的指标,确实让人讨厌,但对于考试本身并不是最重要的,重要的是,把考试当做你必须要做的事,你要做的事你一定尽力去做,负责任地努力做好。就够了。”
这是去年未病前朋友圈里的文字。
把考试当作必须要做的事情吗?为什么这么难呢?我现在无比害怕考试,无比害怕即将到来的一切。惶惶不可终日。
可又能怎么样呢?日子就是这样一天一天的过下去,我找不到任何推却的理由。我太懦弱无能了。
想了想,我心中的语言匮乏,终是不知道些何物。再次翻看以前的朋友圈,现自己真是个多愁善感爱文字的人,居然写了不少文字,想来那时满腔心事无与人说吧。可现在再也写不出那些有感情的文字了,我手写我心,心灵已经荒芜,又如何写得出美好的文字呢?
现如今的文字,更多的是一种抱怨,对命运的不公,对自我折磨的自卑,对未来的恐惧。
我再也写不出有关未来这样的话,我再也不敢写未来,甚至于幻想,我都不再敢。
做白日梦做多了会病的吧?我只想清醒的活着,我不要疾病的到来,我拒绝。
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