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番外林梅的抉择4(第1页)

做梦梦到一个场景,像极了现在的状态。梦中我要下山,拿着绳子慢慢往下放,放到一大半的时候悬吊在那里,不上不下,放开绳子跳下去万丈深渊,会摔得鼻青脸肿,只能紧握绳子保持向下的状态慢慢往下。前路漫漫,突然就清醒了。醒来的那一瞬间脑子还有另一个意识在说,医学没有物美价廉的东西,只有物美价值的服务。人生啊,最重要的还是选择。选择大于努力。

这是几个月前的一段记录。直到现在,我依然是这样认为,选择大于努力。人生不知道为什么会这样,我总是做出错误的选择。放弃宝贵的学习时间,选择加入社团,放弃读师范专业,选择复读,放弃药学专业,选择听从母亲的安排报了临床医学专业。我一步一步的努力向上走,我拿到了智育奖学金,在我以为自己能够在医学道路走得更远的时候,命运给我开了一个玩笑,我得了这个难治的病。我的心情一落千丈,成绩也一落千丈。在去年一年的时间里,我一边上课,一边求医问药,一边看心理医生,我觉得世界都要崩塌了。我也不知道我是怎样走过来的。

在这实习阶段,我遇到一个经常被问到的话题:“你考研吗?”

实话说,在大四之前,我是认为我一定要考研的,但是现在,我只能说,我考不上,我也不想考研了。那个目标离我太遥远,一个得了这个病的人怎么能当医生呢?一个有心理疾病有睡眠障碍的人怎么坚持活着呢?活着已经很辛苦了。每个月花上成百上千的金钱看病,一个家庭怎么支撑得住呢?

最近妈妈总是对我火,因为我什么都不干,每天衣来伸手饭来张口,我其实也很无奈,我已经失去了对生活的热情,我每天想着如何努力面对明天,如何一天一天地坚持活着,我的思想是消极的。我的肉体和灵魂是分离的,我是不健全的,在这个认知里,我有些自卑。我不敢告诉别人我得了精神分裂症。每次看病我都有些紧张,因为每一次都要说既往病史。

妈妈说,我应该常常把苦水吐出来给别人听,不要憋在心里难受。

我想,她是对的。我通过文字打出来,确实内心舒服了一些。我写这本书的目的不在于希望得到同情,只是为了泄。泄我不安的情绪,泄我不安的心情,每次都好想哭,但是又哭不出来的感觉难受极了。我感觉我的人生已经无望,但我又觉得好死不如赖活着。活着伟大多了,这是一场伟大的斗争,自我斗争,只有战胜自我,才不会输给了自己,才能骄傲地说,你不够我惨,我那么惨都还那么努力活着,你凭什么还要抑郁自杀呢?

可我又不想卖惨,我想像个正常人一样生活就很不错了。未来会如何呢?谁知道呢?能活下去就不错了。一天一天地数着日子过吧。

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