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oo点51分:
并没有眼泪掉下来。它不知道是沉到哪去,眼泪是有枯竭的一天的吗。
是,在十一点过后,他了照片过来,因为它,往后、未来、和他联系在一起的一切,一下子逼仄过来。那使我退却了,我清楚地感觉到我抗拒了。重新去看先前的他的照片,那一阵瑟缩果然又充布全身。然后,我的心出现了“放弃”
的想头。一下子,我不知道自己的心究竟是个什么样子、究竟是怎么了。我不是在千言万语的絮叨里动了心思了吗,那些因为他的情绪起伏,那些想念,不都是真实生过的吗…这一瞬间过后,我又是冷漠无情了。
你为什么不是早一点出现,你为什么不能是来我身边,我想要你。我知道我能通过你的眼睛到达你心底,我知道你通过了我的眼睛会到达我心底。我知道有了你,我会不再害怕和陷落。为什么不能是你来牵住我的手。
我在忍耐不下的今夜又去想到您、渴望有您的消息,我把信,一字字地清楚写在脑袋里,我想您是不会再收到我的消息了,我想要您收到我的消息——我想用这一点渺无踪迹的希望去牵引出我的可能性和逃离、出口——我带着这样的关于希望的巴望,我没有把给您的信送给您。
天亮以后,我们继续我们的关系,我继续我的将死未生。我几乎每天想到我带给她的羞耻。我想到,假如我没有对于她的顾虑,那么,我就能勇敢地赴死了吗。
我实在是热爱不起来。
十二点钟的时候,我告诉自己,洗了澡就躺倒睡去,用沉睡的短暂死亡来恢复明天所需要的力气、勇气什么的。这时候,我重新一个人待在一个空间里,我就有了全世界和全部存在的意义,我又不想放黑夜走掉。
一颗痘痘红红地长在鼻翼,我感觉得到它微微地疼,还有我的对它的介意。
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