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这是一篇我等你的静静思也是我想你的碎碎念(第1页)

我见过你喜欢时的主动,也等到过你知错后的道歉,所以,在你不找我的时候,我愿意克制那些我想你就必须找你的主动,因为我不想听你说你也在想我,但你怕我有事,打扰到我,因为我说服不了我自己你每次想我却不找我都是因为怕打扰我。

忍住了昨天,多么希望今天你能想起我,有找我的冲动,打开微信,什么都不用多想,直接点开我的聊天界面就告诉我你想我了,可惜了,没等到。

今天和同学去朋友家吃年猪饭了,又说起了那些女孩子很现实的问题,我笑了笑,不知道要怎么接话。我当然清楚物质是什么,也知道没了物质我们会怎么样,这不是没生吗?我们又何必那么担心生在别人身上的事情同样会生在自己身上呢?只要还没经历,所有担心都只是可能性不是吗?与其克制,为什么不改变呢!

在一切都只是可能的时候,只想把握好眼前,我看到了你的圈“所追求的世界,永远不是现在拥有的世界”

,或许就是这一点,我看得见所有可能,并乐意一试,我亦如此,我也要成为你的可能性。既然是彼此可能性,那么就再试一试吧!毫不生气的等你,让我自己静几天,看看我能等多久,能不能离开你,也看看你是不是愿意找一找我,我突然不见了你会不会担心,也让你看看自己的内心,替我确认一下你是不是也同样的想多喜欢我一点。

我明天可以查成绩了,我会忍住,等你找我,如果忍不住我会来续写这一章节,直到你开始担心我的消失,如果一直没有,那么就等我完成十万字,我会在这段时间好好面对我们的这段感情,无论结果如何……

这段感情竟是我想拥有又不敢强求的一段。像我、像你一样,充满了可能性。

还是我找的你,你说你回老家了,没有信号,很无聊,轻描淡写的,像个没事人一样。而我却还像个孩子,所有情绪不说也都摆在了脸上,顺着网线一点点传送到你那里。你说吃得不好,而我却觉得难以安慰,就连那句“开学了我带你去吃好吃的”

也忍住了,我怕开学了都不知道在哪儿?还能不能见上,吃的合不合胃口。我的反射弧就像一个长长的抛物线,到了高处就会落下,我想再勇敢一次,悄悄地,谁也不知道,那种努力被扩大化的感觉会让人觉得喘不过气,变成一种束缚,惯性般的将我捆绑。

现在好多了,那么睡个好觉吧!愿我可以勇敢一点再耐心一点,能够调整好自己,解决好这场很难维持的“异地恋”

。我多么希望我们可以降低期待,成为好朋友,拯救一点彼此心中的内疚和自责。现在的我很自责也很委屈,自责我经营不下去,委屈我迈不过去这道坎。更让我憋屈的是都是独立的个体,不是委屈自己就是逼迫对方,这样的求和,实在是不知道什么才算是对错。我又和你和我自己较什么真。

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