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比如对他说,就算你拒绝了我的告白,我们认识了这么久,还应该算朋友吧?没必要一直不回我的信,也没必要断了所有的联系。
但事实上,我什么都说不出口了。
我看着齐康,他近在眼前,却在这一瞬间变得很遥远。
他直白的拒绝,埋葬了我的爱情,也埋葬了我仅存的侥幸。
在那之前,我总会想,是不是我在那个灼热的午后,选择追赶上齐康,向他告白,我们之间的走向会不一样。
但在那一瞬间,我难堪地意识到,即使我那时候鼓足勇气告白,得到了大概率也是拒绝。
€€€€他不喜欢我。
€€€€他不爱我。
€€€€他不想和我在一起。
第1o2章
那一瞬间,我难过得快要哭出来。
是真的差一点就哭了出来。
我沉默地注视着齐康,期寄着他可以再说点什么,但他同样沉默地看着我,或许是在疑惑,我还在这里站着做什么,还要说出什么让彼此之间不够体面的话语。
最后我能说出口的只有一句:“我知道了,你照顾好自己,我先走了。”
我知道你并不喜欢我了。
你照顾好自己,以后我不会再不识趣地来找你了。
我先走了,不用说再见,因为大概率是不会再见了。
大概率是不会再见了。
我是低头说完这句话的,说完之后,干净利落地转身离开。
我走得很快,齐康也没有叫住我,我们之间没有生任何像偶像剧一样的情节。
我当时的确是认为,那会是我们见的最后一面。
然而回到平城之后,那一幕竟然成了我反复在睡梦中、在清醒时重现的情景。
齐康当时说的每一句话,做出的每一个细微的表情,在长年累月的“重温”
中,愈记忆深刻。
我开始后悔,后悔那时没有抬起头,看一看齐康的表情,也后悔那时没有说几句“体面”
的话语。
然而在最初的几年之后,随着年龄渐长,我也会生出许多疑惑来€€€€纵使要拒绝我,齐康也没必要说得如此绝情,我和他,总归是极好的朋友,不是么?
再后来,又过了很多年,我和齐康终于重逢,有好几次,我想问清楚当年他为什么拒绝我,话到了嘴边,却总是说不出。
即使从齐康的口中得知他过往也是喜欢我的、当年的拒绝是出于不连累我的原因,我依旧有一种不真实的感觉。
直到看到了这封信。
“我知道我伤透了你的心,但我不得不这么做。”
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