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第2022章 周四日记（第1页）

【15:18】

我好像很久很久没写日记了，虽然之前更了几篇，但都不是很正式的总结形式的日记。

我现在听着2o12的纯音背景乐，我的性格就很喜欢宏大的东西，喜欢被共情，我很多时候会想着人生的价值，但更多的时候是忘却自己。忘记自己是最悲伤的事情，理智才是我对于人本质的认知，我从什么时候开始忘记的呢。

学习方面一塌糊涂，甚至于说一点都没学。

我现在越来越觉得，理智的执念非常重要，想要在理智之外回归理智，只有依靠对理智的执着才能实现。

我总觉得我对世界的认知出现了很重要的错误，我现在的人际交往一塌糊涂，其实我自己都不理解他们为什么完全和我融入不到一起去。

我现在找不到我对理智的执念，或许这是我需要去解决的问题，去为自己构建理智的执念。

我的生活一塌糊涂，或者说，根本没有生活。换一个角度：没有自己想要过的生活，迷失了方向的结果就是这样。没有方向的人是没有前路的。

人是没有办法欺骗自己的，我没有想要的东西，自然就没有方向。我知道什么是“对”

的，但不知道什么是我想要的。理智的最根源也是欲望不是么。

或许我大一的目标，就是做好我高中没做完的事情，成为我想要成为的人。时间不会等我，理智是我人生的基础，我现我自己变成了一个杂糅的四不像，我无法认清自己，无法判断自己的走向，无法做出选择。那不如就抛弃掉现有的一切，重新构建自己的价值观和行为准则，理智是我七年以来向往的东西，我为了它付出了数不清的代价，我终究是向往成功的。

我是一个固执的人，一直都是，我愿意坚持的事情，我愿意付出数不清的代价，或许我想要的并不是结果，而是这个坚持的过程。

我也不知道理智什么时候会成功，我只知道一个理想的方向，我只知道它是螺旋上升的，在不停的放弃和接受中一点点进步。

对于接下来的日子，我决定去制定计划：确定接下来的日程表，然后制定每天的计划和目标。无论结果如何，最重要的是实践理智的过程。

【15:35】

【16:33】

问了他们一个问题，但是他们并不太想理我，然后就没理我了。

我感觉我现在的状态很有问题，和别人交流的时候越来越如履薄冰，和别人之间的“默契”

已经错开了，完全无法预判对面的人想要什么，很多东西是不能直接开口的。

我好像明白那种“距离”

究竟是什么了，我现在感觉它应该是一种灵感或者“默契”

，可以远距离感觉某个人在想什么想做什么想要什么，以及自然而然地交流。而让我感到非常有距离的人，则是会让我觉得他是一个单独的点，对于他只有完全的未知，未知会让人感到恐惧，我不懂他想做什么他打算做什么和我应该做什么。

友情的或许除了感情之外还需要默契，默契是两个人在没有实体联系下各方面的互通，默契来源于两个人的相互理解。

我感觉在相互认识的一开始，两边会对对方有最基本的宽容度和迁就，还有主动去培养默契和感情。等到没有了这种主动接触和被动宽容之后，两个人变成朋友就会很难很难了。这就是窗口期，我拥有的窗口期已经过去了，现在开始再和别人交朋友培养默契就很难了。

我之后打算怎么做：

先要做好最差的打算，和别人变成约等于陌生人的关系，然后慢慢学会自力更生，迟早得这样的。

其次在主业之外多接触吧，在不知道怎么培养默契的情况下，估计只有接触了，但接触实际上意义不大，毕竟舍友都没整好，接触多有啥意义呢？而且反正都做好最差的打算了，就算真的没朋友就没有吧，靠着以前的朋友将就过日子咯。

我自己和别人交流的时候，不要太有锋芒，这一点很重要，因为我自己的性格也很不喜欢吹牛的感觉，更喜欢类似扮猪吃虎的做法，但是也不要去主动贬低自己吧，除了开玩笑之外，不要在其他日常交流的时候贬低自己。

我可以在自己一个人的时候放纵情绪去ba1aba1a，但是在其他人面前，我的行为等于我的外在，我的行为必须能够代表真正的我而不是任性的我。

我希望我的性格是什么样的，我就应该表现出什么样的行为和对应的性格。不要万事跟着感觉走，可以多研究研究交际的技巧，最后，找个时间整理一下我希望的性格吧。

【17:21】